Le pays voit ses services d’urgence submergés par des crises cardiaques et ses transports publics mutilés par des citoyens mordant les sièges pour extérioriser leur exaspération. Pour apaiser cette fureur nationale, le nouveau Premier ministre a dévoilé un gouvernement d’union… des affaires et du spectacle, confiant l’Économie, le Luxe et la Justice sociale à Bernard Arnault, et la Santé à Jean-Louis Borloo.
Pas besoin de maternités
Les médias ne savent pas d’où ils venaient, mais ce qui est sûr, c’est que leur bébé est arrivé dans leur voiture à 5 mn de l’hôpital de Carpentras. Grâce aux instructions données au téléphone par une opératrice du Service départemental d’incendie et de secours, la mère et l’enfant sont en bonne santé. La preuve que accoucher dans une voiture, c’est parfaitement possible. Comme la très vague promesse de Sébastien Lecornu (« D’ici à 2027, on doit avoir une offre de soins globalement, quelque chose autour de 30 minutes de chez vous. ») risque de ne pas être suivie d’effet, il faudrait que chaque automobile vendue soit équipée d’un allume-cigare pour rompre le cordon ombilical et de sièges totalement inclinables pour servir de table d’accouchement.
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