Marcel revient en 4-4-2, tout y passe : Laurent Alexandre, Véran, Israël, BFM, confinement…

Humour

mise à jour le 23/08/21

Mes amis, me revoilà pour un 4-4-2 actualité qui va décaper toute la merde accumulée à cause des médias et autres politiques… En ces temps de mensonges, une bonne dose de vérité à coups de Kärcher dans la gueule c’est toujours bénéfique, le tout est entrelacé par deux, trois vannes, histoire de faire passer la pilule et ainsi, nous éviter de chialer notre mère.

Voilà, je vous souhaite de passer un bon moment, de prendre courage, d’être les acteurs de notre délivrance et partager cette vidéo sur tous les réseaux sociaux. À tchao les amis !

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Transcription :

Mes amis, de retour pour un 4-4-2 actualités et sous le ciel de la censure, puisque j’ai la kommandantur au derche avec une baisse significative de 50 % sur Facebook. Youtube m’a viré ma dernière vidéo et restrictions en tout genre, qui change les algorithmes pour que je ne puisse plus faire 200 000 à 600 000 vues. Du coup je m’adapterai et comme je suis un emmerdeur né, je compte continuer sur ma lancée. J’en ai strictement rien à foutre, qu’on se mette bien d’accord, de toute façon on va tous dégager d’ici, hein, mais il y a des solutions. On en parle à la fin !

Bref, reste dans tes chaussons, t’as 10 à 15 minutes de relaxation qui arrivent, c’est pas la thalasso de Serge Blanco, mais tu vas de détendre pareil. Je vais t’faire voyager mon ami, ça va être jacuzzi, sauna, hammam et au menu ce sera pas une biscotte. On s’tapera plutôt du barbecue, c’est ma spécialité, donc forcément ! Après ça tu retourneras dans le monde requinqué comme jamais, la force pour combattre et le sourire aux lèvres. C’est garanti sur facture !

Bon, on va refaire le monde en nettoyant toute cette merde et on va commencer avec Laurent Alexandre. Vous vous souvenez de Lolo ? C’est le gars qui trouve que les Gilets Jaunes sont des êtres substituables. Il les appelle les inutiles. Il a balancé ça en conférence, au calme devant les étudiants de Polytechnique. Et dernièrement il est revenu à la charge, mais cette fois-ci contre les infirmières. En gros il dit que les infirmières qui ne veulent pas se faire vacciner, il faut qu’elles démissionnent et changent de métier, pour devenir coiffeuse, caissière on sait pas. Le gars a des doléances, il décrète des trucs sur Twitter, bon ils les a pas traitées de connasses, mais tu sens quand même qu’ça l’travaille, le bonhomme. Et il en rajoute une couche pour les brancardiers, qui, selon lui, ils ne comprennent rien à la biologie comme la majorité des soignants. Donc pour Lolo ce serait bien qu’les brancardiers ferment leur gueule et qu’ils brancardisent dans le silence. Alors, putain, le jour où il doit se faire hospitaliser pour une appendice, ça va être chaud pour ses miquettes. Ça sent le lavement cette histoire.

Alors pour le coup moi, forcément, Madame Marcel rentre du taf et j’ai toujours plus ou moins du mal à ne pas lui raconter ma journée. Et c’est souvent plus que moins d’ailleurs car c’est un moment famillial, c’est enrichissant et avec les gamins on s’marre bien, faut avouer, quand elle s’énerve, c’est quelque chose. Faut savoir que Madame Marcel elle a deux tafs, 8 h 30 du matin et elle rentre à 20 h 30 du soir. Dans la nôtre de société, contrairement à l’urologue, Madame Marcel sert à quelque chose, comme toutes femmes de ménage, infirmière ou brancardier, bref du coup, moi avec les gamins, on attend qu’elle rentre et on lâche la bombe. Je ne vais évidemment pas vous dire la panoplie d’insultes que Lolo s’est pris dans la tronche mais y’a de quoi remplir un caddy. J’me d’mande même si c’est pas interdit par les conventions de Genève de dire des trucs comme ça. Bon, après c’est vrai qu’elle niveau biologie, faut avouer qu’elle y capte rien, ça s’arrête aux globules rouges de la série d’animation Il était une foisla Vie. C’est pas son domaine de prédilection on va dire, par contre niveau articulation osseuse, c’est son rayon. La clé d’bras ça n’a plus de secret pour elle. Le dernier qui l’a emmerdé, il a fini comme Jamel Debbouze. A la fin tu choisis entre le couteau et la fourchette, tu peux plus prendre les deux. Donc forcément, si tu l’as fait trop chier et que la deuxième clavicule pète, tu peux même plus t’astiquer le ver de terre, donc faut s’méfier !

Mais le plus drôle dans cette histoire c’est que Lolo, je vais vous dire pourquoi il est énervé, c’est parce qu’il s’est fait vacciner et qu’il a cru qu’avec ça, il aurait eu l’droit à son passeport et d’pouvoir bouffer chez Maxim’s entre deux conférences à la con. Mais personne ne veut de ce passeport vert, il comprend qu’il l’a dans le baba, du coup ça le rend nerveux le bestiau ! Lui il voulait grailler un coup, c’est tout !

Et en parlant de becqueter, je sais pas si vous avez vu, mais les journalistes de BFMTV ont été verbalisés dans un restau clandestin ! Ouais, les mêmes journalistes qui nous cassent les couilles 24 heures sur 24 en nous expliquant qu’il faut avoir des distances de sécurité, porter le masque, rentrer à 18 heures, fermer tous les bars et restaurants pour sécuriser les Français, et eux pendant ce temps-là, il vont au 8, rue du Général Alain de Boissieu à Paris dans la guinguette « Aux 3 présidents » et ils se tapent le p’tit velouté d’la semaine, la Pintade du domaine de La Pérouse aux champignons, la Tarte au citron meringuée, sorbet basilic et, pour faire passer tout ça, un bon bourgogne de 2013, puis ils se terminent tous au mojitos jusqu’à 2 heures du matin, le slip sur la tête en faisant la chenille qui redémarre. Terminées les distanciations, les masques ! Pas besoin de vaccination ou de pass vaccinal, Covid disparu. Vas-y Christophe Barbier, fais l’avion avec ta teub et fait péter la chansonnette. Eh ben, mon salaud ! ils nous prennent vraiment pour des cons. En plus le restau appartient au patron Patrick Drahi, de BFMTV et RMC. C’est open bar à la boutique, demande à Marc-Olivier Fogiel, il répond au téléphone !

Et nous comme des cons, on est là à grailler notre pizza en regardant les mêmes séries à la con ou à refaire tous les jeux de société, non mais moi là, à force de jouer au Monopoly, je vais devenir champion du monde et au mikado j’vous prends tous les gars, c’est quand vous voulez, uno, belote, rami, triomino, poker, même à la manille, y’a pas d’problème. J’t’e fais un puzzle 10 000 pièces d’une main et le rubik’cube de l’autre, j’ai acquis des facultés hors du commun. J’lance un appel au cirque Pinder : les gars, j’suis votre homme, au déconfinement on fait un tour de France en avant-première avec Marcel et son équipe. Préparez les chapiteaux, j’arrive !

D’ailleurs niveau cirque, t’as Véran qu’est pas mauvais du tout, il t’en sors une ou deux par jour sans forcer. J’pourrais faire un 4-4-2 toutes les semaines rien qu’sur sa face, le mec est à deux doigts de détrôner BHL. C’est vous dire le niveau exceptionnel du garçon. On tient un prodige. Et pour le coup, Olive était invité sur le plateau de France 2 pour répondre aux questions des internautes et il dit le plus naturellement du monde, écoutez bien, ça mérite une distinction : « porter le masque en extérieur » est « indispensable partout là où il est décidé qu’il l’est » « Il y a des gens qui, parfois, vivent dans le même foyer et qui sont à deux sur une plage déserte et ils portent un masque, oui… Après c’est un réflexe du quotidien… »

Sauf que Véran il doit lire les études à l’envers puisque t’as LCI qui confirme qu’il n’y a pas de contamination lors des rassemblements à l’extérieur. Il te sortent ça au calme les mecs. T’as Pujadas qui pose la question fatidique : « Est-ce qu’on se contamine beaucoup plus lors des rassemblement en extérieur ? » Et la réponse sur le plateau d’ LCI est cinglante puisqu’avec un recul d’un an, on a évidemment des exemples concrets, comme le 11 mai 2020, jour du premier déconfinement, les Parisiens prennent d’assaut le canal Saint-Martin après deux mois de confinement. Et à l’époque, je sais pas si vous vous rappelez, mais il n’y avait même pas besoin de masque à l’extérieur. Bref les épidémiologistes ont scruté pour voir s’il y avait eu un rebond de l’épidémie et la réponse est NON, rien, que dalle, que tchi, même pas une piécette de rebond, trou de balle, pas cluster à la con. Le deuxième exemple que donne LCI, c’est la fête de la musique. Pourtant pendant la fête de la musique, tout le monde bouge les fions, ça chantonne à tout va et après cinq-six verres de bière, ça roule de la galoche dans tous les coins de France et de Navarre. Et dans une galoche, on échange 80 millions de bactéries. Donc, forcément, tu t’dis qu’Monsieur Cluster il va faire les gros bras. Eh ben non, Monsieur Cluster il va fermer sa grande gueule et r’tourner dans le néant, parce qu’il se passe rien ! Et c’est pareil pour les manifestations des Black Lives Matter avec les dizaines de milliers de personnes qui se réunissent, rien ! Même chose avec la rave party pour le Nouvel An en Ille-et-Vilaine, la fameuse fête qui allait tuer la France entière si t’écoutes les journalistes et TPMP et qui a réuni 2 400 personnes. Et résultat zéro, que dalle, c’est même l’ARS en personne qui annonce qu’il ne se passe rien. Point.

Alors y’en a un qui n’en peut plus, c’est Pascal Praud. Tu sens qu’il a envie de passer à la barrière du complotisme, quand il te raconte le carnaval en Martinique que le préfet voulait interdire. Sauf que pour les Martiniquais, le carnaval c’est sacré, le mec qui veut empêcher ça il va se faire chicoter et là-bas y’a pas de couteau suisse, c’est des coupe-coupe, et niveau distanciation sociale aux Antilles, c’est zouk love, kizomba mon ami, ça frotte les fermetures Éclair, c’est difficile à respecter. Et pareil c’est la fête, donc y’a de l’alcool partout et faut savoir qu’en Martinique tous les chemins mènent au Rhum. C’est ti punch à volonté. Tiembe raide pas moli, mon ami ! Bref Pascal raconte : « Il y a quinze jours, carnaval à la Martinique. Vous avez vu les images ? C’est magnifique […] Le préfet avait interdit la manifestation. Il y a eu 1 500 – 2 000 personnes dans la rue. On avait vu ces images et tout le monde disait : c’est scandaleux, franchement ces gens ne sont pas raisonnables… Rien ! C’était le 16 février et on est le 3 mars, rien, pas de contaminations, rien. Et quand on voit ces pauvres policiers, obligés de demander aux gens de quitter les berges de la Seine, alors qu’on sait qu’il n’y a pas de contaminations à l’extérieur ! » Donc LCI et Pascalou prouvent encore une fois que les complotistes avaient mille fois raison.

Je suis en train de vous dire que vous portez un masque qui ne sert strictement à rien, que le couvre-feu ne sert à rien et que le gouvernement ne sert à rien. Les mecs te disent d’un côté qu’il faut ouvrir les fenêtres pour aérer les pièces en faisant rentrer l’air frais ET en même temps ils te disent de porter le masque en extérieur pour vous empêcher de respirer ce même air frais. Ça, pour moi, c’est Kamoulox, on est à la recherche du schmilblick, les amis !

Résultat des courses, on vient d’apprendre que de ne pas porter un masque au milieu d’une plage quand il y a personne à moins de 4 km à la ronde c’est pas grave en fait. Étonnant hein ? Heureusement que les experts de LCI sont là pour expertiser. Putain, un moment j’ai failli douter ! Etre complotiste aujourd’hui, c’est un gage de bonne santé mentale. C’est pourquoi j’ai encore le sourire aux lèvres et le moral à bloc, car je sais exactement dans quel monde je vis, aussi fou soit-il !

Bon, on revient vers Véran, parce qu’il le vaut bien et il nous sort une phrase qui sent bon la dictature : « Les résidents dans les Ehpad auront le droit de sortir dès lors qu’ils seront vaccinés. » Alors, quand t’entends ça d’la bouche d’un ministre, tu t’dis qu’apparemment y’a pas de négociations, aujourd’hui un Ehpad c’est Alcatraz, si tu veux sortir c’est soit Prison break soit Tango & Cash. Sauf qu’à 80 balais, le déambulateur et le respirateur en arrière-cour, t’as tendance à te résigner assez vite. Surtout que le Véran, il te sort une pub-propagande d’une vieille qui se fait vacciner pour qu’un jour elle puisse voir ses petits-enfants. C’est un spot publicitaire chantage, ce qui est tout à fait logique dans une prise d’otages. C’est dégueulasse mais comme tout le monde s’en branle, les mecs ils y vont. Les Ehpad c’est le piège. A Fleury c’est plus commode pour sortir, même Patrice Alègre après le meurtre de cinq femmes, six viols et une tentative de meurtre, il pourra sortir un jour sans obligation vaccinale. Comme quoi vieillir c’est un crime beaucoup plus grave ! Bref, derrière, nous on a Salomon qui, une fois qu’il a terminé de compter les morts, nous explique que le couvre-feu fonctionne très bien et qu’on ferait des envieux. Alors, lui, c’est le mytho de la bande. Et ça fonctionne tellement bien qu’ils veulent reconfiner, que les jeunes se suicident, les vieux sont retenus en otages par Véran, les indépendants ont le choix entre tricoter ou s’tirer une balle, les étudiants ont tous fini clodos à mendier du quignon de pain à la soupe populaire du quartier universitaire ou ont carrément abandonné leurs études. Bientôt la ségrégation avec le pass sanitaire. Alors, oui, ça fonctionne bien, mais pour les maîtres du monde. Pour nous, ça sent les flageolets dans un vieux film de western. C’est quoi la suite du programme qui fonctionne super bien ? Les enfants vaccinés d’un côté, les non vaccinés de l’autre ? On se la joue Rosa Park, c’est ça ? On passe à la suite.

En ce moment tous les journalistes ont Israël à la bouche, Israël c’est super, la vaccination de masse est un succès. Et c’est vrai que c’est un succès puisqu’ils vaccinent à tour de bras. T’as l’impression que les mecs, ils jouent aux fléchettes sur les Israéliens. Si t’as pas les bons réflexes comme George Bush, tu t’en prends une entre les deux yeux ! C’est l’usine là-bas. En même temps Netanyahu il sait s’entourer, et avec Albert Bourla il est servi. Albert c’est le PDG de Pfizer, qui a déclaré sur NBC qu’Israël est le laboratoire du monde :

« Je crois qu’Israël est devenu le laboratoire du monde en ce moment parce qu’ils utilisent que notre vaccin dans cet État et qu’ils ont vacciné une grande partie de leur population, de sorte que nous pouvons étudier à la fois les indices économiques et sanitaires. »

Ah bah, Il est content Albert, il va pouvoir étudier en plein air. Ça tombe bien parce que c’est un écolo. Il est pour l’élevage en plein air, le Bébert. Il a emmené la p’tite couverture et l’panier garni pour le p’tit pique-nique. Ça le change des labos et des souris. En ces temps de confinement ça l’détend un peu, faut l’comprendre.

Et à la question de la journaliste de quand il compte recevoir son injection, Bébert lui explique « J’ai 59 ans, je suis en bonne santé, je ne travaille pas en première ligne, donc mon profil n’est pas recommandé pour la vaccination. Dès que je peux, je le ferai. Le seul problème c’est que je ne veux pas donner l’exemple comme quoi je passerais avant les autres. »

Tu comprends, Albert c’est un généreux, tu vois, il veut pas passer devant les autres comme une vieille à la caisse de Lidl. Il ose pas le dire mais c’est un peu l’abbé Pierre des temps modernes, une sorte de Che Guevara dla picouse. J’suis fan, moi, d’Albert. Faut l’canoniser l’bonhomme. Saint Albert priez pour nous !

Bref, mais de loin, en écoutant les journalistes du système, tu t’dis putain, c’est chouette, mais dès qu’tu commences à chercher un peu, tu te rends compte que les journalistes se planquent derrière le mur des lamentations. Israël c’est pire qu’un labo, c’est l’enfer. J’t’explique. Si tu reviens de l’étranger, on te colle un bracelet électronique comme les prisonniers, à la différence c’est que les prisonniers peuvent sortir. Là non, tu restes en quarantaine à ton domicile et tu te refais toutes les saisons de Game of Thrones, The Walking, Dead, Dexter, Breaking Bad et si ta blonde est fan de Plus belle la vie, t’es dans la merde, c’est une séance de chimio qui t’attend.

Autre joyeuseté, c’est le passeport vert qui va permettre aux Israéliens d’aller au restaurant. En tout cas pour ceux qui se soumettent à la vaccination. Les autres, vous pouvez aller vous gratter, avec une petite nouveauté qui mange pas d’pain : les Israéliens devront se faire vacciner tous les six mois. Ça c’est le côté généreux d’Albert, comme il a passé son tour, il a carrément fait don de sa dose. Il a le cœur sur la main, on s’refait pas !

Et comme Israël c’est merveilleux, ils ont pondu une loi qui permet aux autorités de connaître l’identité des personnes non vaccinées.  Ça va permettre à Albert de les trouver au cas où il faudrait les sauver de force. On sait jamais, hein. Et comme les bonnes nouvelles en Israël pleuvent tous les jours, ils interdisent aux infirmières non-vaccinées de travailler, via un congé sans solde, tout ça pour qu’au final Israël annonce il n’est pas exclu de voir venir un quatrième confinement. C’était bien la peine, hein ? Ça fait rêver Israël. Bon moi j’irai pas passer mes vacances là-bas cet été parce que j’ai réservé à Lacanau, mais vous inquiétez pas, quand Bébert, Netanyahu et les maîtres du monde auront terminé les tests, ça va venir !

Bon les amis on va se quitter mais avant que je me fasse virer de YouTube, abonnez-vous à ma chaîne Odysee et à la newsletter sur notre site internet qui, au passage, fonctionne à bloc. Encore une fois un grand merci à vous et à toute mon équipe qui bosse comme jamais, et je vous annonce que les interviews vont bientôt commencer. On a acheté 4 000 euros de matériel. Vous voulez du concret, regardez-moi ça ! Et là c’est Rudy qu’a le matos, c’est le monteur. Pour lui tout ça c’est comme partir à la guerre, deux coups de peinture sur la gueule, il te refait le Vietnam, il attend juste l’ordre de mobilisation. Complètement possédé l’garçon. Même moi, il me fait flipper, mais faut l’comprendre, quand t’as des mômes, la liberté tu comptes bien la reprendre pour eux et j’vais vous dire une chose : on va tous aller la chercher cette liberté. Je sais pas si vous vous rappelez, mais elle est à nous.

Donc à la guerre comme à la guerre, je compte bien aller beaucoup plus loin, quand j’fais chier mon monde j’aime bien faire ça correctement, et il est hors de question que mon équipe et moi-même restons les bras croisés. Si vous voulez nous soutenir financièrement c’est sous la vidéo. A c’t’allure tu vas voir qu’on va monter un studio. Mes amis gardez espoir, soyez unis, car je vous rappelle que ce site, l’équipe en 4-4-2 avec les articles, la musique, les dessins, les interviews/ témoignages et tout ce matériel, c’est grâce à vous. Voici l’exemple concret de ce qu’il est possible de faire, donc on peut aller beaucoup plus loin et c’est vers là-bas que j’compte aller. Mes amis je vous laisse et surtout cherchez la vérité, elle vous rendra libre et heureux, à tchao les gars !

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