Pronostics Coupe du Monde 2026 : La rédaction du 4-4-2 sort sa boule de cristal

Après une phase de groupes où les favoris ont fait semblant de trembler pour donner un peu de travail aux consultants, place aux matchs à élimination directe, ce grand moment où les sélectionneurs découvrent que la possession ne sert à rien quand votre latéral gauche centre au troisième poteau. La rédaction a donc étudié les forces en présence, les dynamiques collectives, l’état de forme des stars, les alignements planétaires et, surtout, les traumatismes nationaux encore disponibles en rayon.

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— Le Meilleur du Football (@LMDFoot_) June 28, 2026

Brésil – Japon : 2-1, lundi 29 juin à 19 heures

Le Brésil devrait passer, mais sans trop faire le malin, ce qui est déjà une révolution culturelle. Heureusement pour la Seleção, Neymar, aperçu en boîte de nuit dans une condition physique compatible avec une reconversion en influenceur barbecue, est toujours hors de forme, il ne jouera pas et ne pourra donc pas faire tomber les Brésiliens avec lui. La lumière viendra de Vinicius Junior, auteur d’un doublé, avant une élimination au prochain tour, parce que le romantisme brésilien finit toujours par croiser un milieu défensif européen.

Allemagne – Paraguay : 1-0 après prolongations, lundi 29 juin à 22 h 30

L’Allemagne porte toujours quatre étoiles sur son maillot, mais certaines ressemblent désormais davantage à des souvenirs de famille qu’à une menace sportive. Après deux éliminations consécutives en phase de groupes lors des dernières Coupes du monde, la Mannschaft avance avec la confiance d’un gouvernement annonçant une réforme “simple et lisible”. Le Paraguay tendra un piège façon France 98 : cette fois, la lumière ne viendra ni de Laurent Blanc, ni de son cousin linguistique Lorenz Weiß, mais de Florian Wirtz, suffisamment inspiré pour éviter à l’Allemagne une nouvelle thérapie nationale. Avant, là encore, une élimination au prochain tour. Devinez pas qui…

Pays-Bas – Maroc : 3-2, mardi 30 juin  à 3 heures

Les Pays-Bas et le Maroc devraient offrir le match que tout le monde regardera en différé en prétendant l’avoir vécu en direct (sauf nous). Le Maroc jouera avec son cœur, son bloc, son pressing et cette capacité très inquiétante à transformer chaque touche en appel à l’histoire. Mais les Néerlandais, experts en désillusion esthétique depuis plusieurs décennies, trouveront encore le moyen de faire très beau avant de faire très peur. Victoire orange 3-2, au terme d’un match que les cardiologues déconseilleront aux binationaux.

Norvège – Côte d’Ivoire : 2-0, mardi 30 juin à 19 heures

La Norvège avance avec une idée simple : donner le ballon à Erling Haaland et attendre que la défense adverse découvre les limites du courage humain. La Côte d’Ivoire aura l’intensité, l’impact et l’envie, mais cela risque de ne pas suffire face à une équipe nordique qui joue comme un tableur Excel doté d’un avant-centre mutant. 2-0 pour la Norvège, froidement, proprement, sans même transpirer : un football de station-service premium.

France – Suède : 3-0, mardi 30 juin à 23 heures

La France devrait passer sans trop trembler, ce qui permettra dès le lendemain à une partie du pays d’annoncer très calmement qu’elle connaît déjà l’adversaire de la finale et l’heure du défilé sur les Champs-Élysées. Même Zlatan Ibrahimović, pourtant rarement soupçonné d’avoir découvert l’humilité dans une pochette Panini, l’a dit : les Bleus sont injouables. Face à la Suède, ils feront donc ce qu’ils savent faire : défendre, accélérer, marquer, puis regarder la France s’enflammer comme si la FIFA avait déjà gravé son nom sur la Coupe. 3-0, net, clinique, presque agaçant. Et puisque la rédaction n’a peur ni du ridicule ni des captures d’écran, nouveau prono officiel : cette France-là ira au bout.

Angleterre – Congo : 2-1, mercredi à 18h

L’Angleterre partira favorite, donc inquiète. Le Congo aura l’occasion de transformer ce 16e de finale en magnifique piège colonial inversé, avec une générosité folle et suffisamment de vitesse pour faire paniquer une défense anglaise dès qu’elle devra courir autrement que dans une publicité Nike. Mais les Three Lions finiront par passer, probablement sur un penalty contestable, validé par une VAR qui aura confondu justice sportive et respect du marché télévisuel.

Belgique – Sénégal : 1-2, mercredi 1er juillet à 22 heures

La Belgique arrive avec son éternel statut de génération dorée, même si l’or commence désormais à virer au cuivre de fin de brocante. Le Sénégal, lui, aura trop d’intensité, trop de jambes et trop peu de respect pour les monuments fatigués. Les Diables rouges ouvriront peut-être le score, histoire de croire une dernière fois que le passé peut prolonger son bail, puis le Sénégal renversera tout. 2-1, et quelques consultants belges expliqueront que “le projet reste intéressant”.

Espagne – Autriche : 2-0, jeudi 2 juillet à 21 heures

L’Espagne fera tourner le ballon jusqu’à provoquer une légère somnolence chez les téléspectateurs, avant de marquer sur une action de 47 passes dont trois seulement auront semblé utiles. L’Autriche résistera, pressera, bousculera, puis finira par comprendre qu’on ne sort pas toujours vivant d’un rondo de quatre-vingt-dix minutes. 2-0 pour l’Espagne, avec 78 % de possession, 880 passes et un peuple entier demandant simplement qu’on tire au but un peu plus tôt.

Portugal – Croatie : 2-1 après prolongations, vendredi 3 juillet à 1 heure

Le Portugal et la Croatie, c’est l’affiche parfaite pour les insomniaques, les nostalgiques et les amateurs de milieux de terrain qui semblent avoir 29 ans depuis 2014. La Croatie refusera de mourir, comme toujours, parce qu’elle semble avoir signé un contrat mystique avec les prolongations. Le Portugal finira pourtant par passer, au bout de la nuit, dans un match où Cristiano Dalida Ronaldo sera filmé plus souvent que le ballon, même depuis le banc. 2-1 après prolongations, parce que la dramaturgie aime souffrir en portugais.

Argentine – Cap-Vert : 3-0, samedi 4 juillet à 0 heure

L’Argentine aura le tirage le plus confortable sur le papier, ce qui garantit généralement trente minutes d’angoisse, deux cartons absurdes et un plan serré sur Lionel Messi regardant l’horizon comme s’il méditait sur la condition humaine. Le Cap-Vert jouera crânement sa chance, avec l’honneur de ceux qui n’ont rien à perdre et tout à raconter ensuite. Mais l’Argentine passera 3-0, sans forcer, avant que tout le monde ne recommence à parler de destin, de peuple, de tango et d’autres concepts très utiles quand on a déjà gagné.

Au total, la rédaction voit donc le Brésil, l’Allemagne, les Pays-Bas, la Norvège, la France, l’Angleterre, le Sénégal, l’Espagne, le Portugal et l’Argentine poursuivre leur route. Une prédiction si solide qu’elle devrait s’effondrer dès le premier match, conformément à la plus pure tradition des pronostics sportifs.